Por ti, he dejado de ser yo.

Algo que tú nunca entenderás, al igual que el resto de personas "que no respetan la libertad de los demás" cuando se consideran con el derecho suficiente para ello es que seguramente ninguno de ellos quiso llegar a golpear a su pareja y ni otras cosas...
-Eso yo nunca lo haría intencionadamente
Y yo me lo creo. Pero el problema no es ese, el problema es que llegues a tener un comportamiento tan agresivo con esa persona tan a menudo ya que es algo que, aunque tú lo consideres normal, no lo es. Al igual que insultarla de la manera en que tú has hecho, por mucho que consideres que lo merece, que es culpa suya o que lo ha provocado... Tampoco es normal.
Nunca hay suficientes motivos para que ninguna de estas dos cosas estén justificadas. Jamás.
Para mí tampoco es normal ni está justificado el hecho de perseguir a esa persona, agarrarla o impedirle el paso, ni controlarla hasta el punto de entrometerte en su intimidad, prohibirla hacer ciertas cosas o obligarla a sacar de su vida a algunas personas, ni dejarla en evidencia delante de tus amigos.
Pero desgraciadamente esto sí que es normal y justo en muchas parejas hoy en día, por lo que no me voy a meter en ello.
No puedes tratar así a nadie, nunca, bajo ningún concepto, ni siquiera aunque sea esa persona la que te lo permite; en especial si es así.
Porque es totalmente contradictorio que digas:
- Te quiero con locura, más de lo que nunca había llegado a querer a nadie.
Y luego machaques a esa persona hasta conseguir apagar esa "luz" interior que brillaba en ella, que la caracterizaba, solo para conseguir tus propios intereses. Porque por mucho que se diga que es por la relación, someter a esa persona hasta esos límites (aunque tú tampoco hayas sido mejor que ella cometiendo errores) solo para que tú puedas estar bien a sabiendas de que esa persona está sufriendo... Es preocuparte por tus propios intereses.
Eso no es amor. Eso es un vicio, una obsesión y un gran error.
No dudo que me quisieras en su momento, que de verdad tuvieras ilusión en esto ni que me hicieras feliz, muy feliz... Joder, ambos la teníamos y estábamos contentos juntos, nos queríamos muchísimo... Incluso podría atreverme a decir que nos amábamos.
Pero hubo un momento en el que tu inseguridad y mi forma de ser transformaron eso tan bonito en algo fatal, en una relación totalmente cancerígena, si es que podía seguir llamándose relación.

Que, lo creas o no, te quiero como hacía mucho que no quería a nadie y como nunca pensé que podría llegar a quererte...
Por ti, he llegado a perderme a mí misma, he llegado a sentirme culpable por estar contenta cuando no estás a mi lado, he llegado a ser como tú querías que fuera y a ceder en muchas de tus presiones e incluso a perder a varias personas realmente esenciales en mi vida...
Por ti, he dejado de ser yo.
Para convertirme en algo horrible, en aquello que siempre he odiado... Que cuando estoy a tu lado me convierto en algo que realmente aborrezco, en ese tipo de persona que siempre he querido tener lejos. Y se que tú tampoco has salido mucho menos perjudicado de esto...
Me cuesta tomar una decisión tanto que nadie se hace una idea siempre he sido así, respecto a todo... Porque no aprendo ni a palos y olvido todo lo malo recordando siempre lo bueno y dejándome llevar por lo que siento, cuando debería ser:
Recordar lo bueno y olvidar lo malo, pero nunca a los que fueron malos.
Tanto para mí como para ti.
Por lo que esta actualización es en parte para recordarme que esto es la decisión definitiva (que de hecho has tomado tú en un principio) pero esta vez no te voy a permitir echarte atrás ni voy a suplicarte que "me" des otra oportunidad... Se que nos va a costar demasiado, por lo menos a mí, pero te prometo que voy a ayudarte con todas mis fuerzas a que esto sea el final, un punto y final.
Y no un punto y aparte.

Te quiero y ya te echo de menos, pero esto nos estaba destrozando... Lo siento.
Espero, sinceramente, que algún día nuestras vidas se vuelvan a cruzar.

Resistir

Solo hasta que tú dejes de insistir.

No puede ser difícil.
Luego me podré rendir,
y algún día volver a resurgir.

Egoísta.

¿Sabes cual es el mayor problema de los egoístas?
Que no son conscientes de que lo son, por lo que nunca lo reconocerán y nunca cambiarán.
Para ellos es normal ser así, no están haciendo nada malo, al fin y al cabo... Solo están pensando en sí mismos ¿Qué iban a hacer si no?
Da igual a quien pisen para conseguir sus propósitos, mientras no les salpique ¿Por qué iba a importarles?

Nunca pierdas el tiempo intentando creer en una persona egoísta, pensando que razonará, que puede ser diferente o que hará algo por ti.
Es un tiempo perdido que nunca será valorado.

¿Dónde estás?

Llevo gritándote en silencio tanto tiempo, que me estoy quedando sin voz, no se como llamar tu atención. Que te necesito. Y no estás. Desapareces. Me ignoras.
Es solo que no lo aguanto más, necesito que me saques de aquí, en una de esas noches interminables a tu lado, bajo tus filosofías y tu forma de pensar recorriendo esa realidad paralela, a la que intento escapar desesperadamente.
Tu mundo, nuestro mundo, donde todo daba igual.
Pero es que hace mucho tiempo que grito sola, que al buscarte solo encuentro el eco de mi voz por las calles. Puede que nunca llegaras a existir, que aquel mundo paralelo en el que estabas tú no fueran más que  mis intentos frustrados de huir de la realidad... Quizás nunca estuviste ahí.
Busco esa pequeña dosis de locura.
Supongo que, no me queda otra que seguir deambulando por las frías calles hasta que un día me necesites y entonces sí, volverás a aparecer. Para luego esfumarte otra vez.
Siempre es lo mismo y nunca aprendo, siempre me choco contra la pared, pero no quiero aprender, es más bonito mantener la esperanza.

Miedo

Una persona, que huye de sí misma, una persona que teme a la soledad por miedo a pensar, a recordar y a ser vencida por sus recuerdos...
Creo.. Que debería ser capaz de aceptar la realidad, y ser honesta conmigo misma pero... Para eso debería saber cuál es la realidad.
                        

Confusa...

Y ni siquiera consigo que me salgan palabras, solo lágrimas...
Sin embargo durante el día soy feliz.
Soy incapaz de entender nada, me estoy hundiendo en un mar de confusión...
No entiendo como me puedes hacer esto, cómo podemos permitir que nos esté pasando esto... Ahora, que por primera vez soy yo la que te necesita, dime...
¿Dónde estás?
Debería empezar a reconocer que hace tiempo que deje de existir para ti y con ello, dejaste de existir tú mismo para mi...
Son tan traicioneros los recuerdos y las falsas promesas que a veces se me olvida esta realidad.

También

Que yo también he dicho de aquí no me levanta ni dios, y sin embargo aquí estoy...Que yo también siento, día tras día, yo también sufro y hay días que me cuesta seguir en pie.
A mí también me duele por dentro el respirar los recuerdos, recuerdos de nada, de aire de tensión que se desvanecen.
Muchas veces veo fotos del pasado y pienso joder, que feliz era sin nada, pero soy consciente que más adelante mirare estas fotos y volveré a pensar joder, ahí también era feliz.
Y no es que mi vida se vaya volviendo desgraciada con el tiempo, es que vivo más rapido de lo que me permiten mis pies, quiero volar sin antes caminar y del pasado solo quedan los buenos momentos, los del hoy aun los tengo que encontrar, pero ahí están.
Y me caigo, porque me lanzo al vacío y sin frenos, a mí me gusta tropezarme, caer, jugar y subir a lo más alto porque luego la ostia es más grande, aunque duela, prefiero al menos saber que siento algo.
No estoy aquí para vivir entre algodones porque si te lo piensas antes de saltar... El salto pierde la gracia.
Elegí vivir mi vida, no pienso sentarme en una silla a verla pasar. 
Que yo también me equivoco, me asusto, me ilusiono y me destrozo.Pero aprendo, pues una vez un gato me dijo que es posible caer de pie.
Y así, sigo avanzando y dejandome llevar porque claro, quién entiende eso de sentir con restricciones, con límites y prohibiciones...
A mí me gusta sentir, sentirlo todo y dejarme sentir y después, volver a caer para volver a levantarme, mirar atras con lágrimas en los ojos y caminar hacia delante con una sonrisa irrompible.
Jugar a ser feliz.
Que no soy perfecta, ni quiero,, a veces voy demasiado deprisa y pierdo el equilibrio, trastabilleo pero entonces alguien me agarra y me susurra: Adelante, el mundo no parará por ti.
Y yo no necesito a nadie, más que a mi sonrisa, mi sonrisa y mi caminar distraido, sin rumbo, que a veces va más deprisa de lo que me puedo permitir y tropiezo y me pongo a dudar.
Pero sigo adelante, que nada me importa, nada me afecta, yo soy de hielo pero todo lo cargo a mis espaldas.Arañazos del querer.
Que no soy la princesa de este cuento, tampoco lo 
pretendo, siempre fui más feliz en los charcos pero ahora soy torpe, destrozo todo lo que toco.
Yo también he tenido mis días de hoy no quiero la vida, de esto me viene muy grande y nadie me pregunto.
Mis cicatrices me cuentan, me hablan, de días de no saber donde estoy, ni quien soy y no querer saberlo nunca, que a mí no me dijeron que consistía en esto, aquello de querer.No quiero ser persona, hoy quiero ser aire.
Me he puesto límites, a mí, en que estaría pensando si a mí nada ni nadie consiguió limitarme nunca, siempre he ido a mi aire, en mi universo paralelo, entendido por muy pocos. 
Sentimientos, son los sentimientos los que marcan el ritmo de este baile, el cual nunca supe bailar.
Me quede en eso de ser aire.